生活中很多东西都是自说自话，或者是自圆其说。

工作了3天，新环境很适应，也许从工作时间来说，我工作的时间已经很久了。所以，环境的适应性也提高了。

希望能把自己的本职工作做好，最后学生的成绩不要太差劲。希望现在的一切不是我的终点，我希望一切从头开始，我要做一个优秀的人。

没有了奋斗目标的生活，一点目的性都没有了。我现在心里有点失落。好像下一件事情，必须是结婚了。

尤其最近，天天萦绕在耳边的话题大概都是叫我找对象结婚。

烦死了，烦透了！

很想做一件事情，做一件自己喜欢的事情。

后天考试，我也没有抱着考上的希望，但是家人还是如此期待。也许吧，他们希望能正常发挥一次。

我已经完全不把这件事情当回事了，没劲。

这次是我最后一次参加这种考试，所以，我什么都不想了。最后一次。

现在也算比上不足比下有余了。所以，我要忙碌我的下一件事情。

学习俄语，趁这几年精力还算充沛，该得到的，我必须全部得到。我相信，人生是没有后悔的。

不以物喜，不以己悲。

现在开始，每天步行30分钟去上班。不在坐公交车。我要好好锻炼身体。我要好好生活。

瞬间空白，一切戛然而止。希望一切过去后，没有什么好遗憾的。

上班第一天。又是重复着陌生的感觉，我的感觉，我好像一直都是以新人的姿态出现。

我好像还是有点不开心，好象是吧！现在，我还是不喜欢说话。我是什么时候变成这样子的。

我现在还是好好努力好好工作吧！我要尽力争取！

一切都过去了，我会渐渐的习惯，间歇时候看窗外的天空和云。这一切都是这样的。我很累很累了。

几年间，发生的一切，似乎太多都是重复着戏剧性。但是都是悲剧的色彩。逃不过的劫难。

但愿从此以后，一切都变了，但愿一切都好起来。

我不应该如此消极。

也许她说的话是对的，任何人都不会一帆风顺，人所经历的痛苦和快乐都是等同的，只是有人提前经历了痛苦和快乐。希望，我人生经历的痛苦已经都经历过了！也许吧，一切都已经好起来。

一个月了，夜晚的失眠还在继续。

9月了，鼻子也快要好了。

花开过去了。一切都过去了。

相爱的时候，女人会一次次地提出：我们分手吧！  
男人只是本能的愤怒，他会猜疑她是不是因为另有新欢而背叛了他，他会气恼女人的绝情而大声呵斥她，在女人真正转身地那一刻，男人除了悲愤地看着她的背影离去而没有一句挽留！  

女人一路上一直期待男人会跑上来，拉着她的手，挽留她，说声：宝贝，我爱你！别走！等到泪已尽，仍然听不到任何声响，爱情就这样夭折了！  
　　男人怎懂女人？说分手只是为了被挽留！  
　　每一次说分手，女人都会很害怕，怕你们会真的离去，每一次说分手，女人都很期待，期待你们的挽留，让她知道你在乎他，你舍不得她走，每一次说分手，女人都很无奈，你的一些微妙变化让她不再肯定你是否还那样爱她，所以她拿放弃做赌注，如果输了，只是你真的不够爱她！每一次当分手成了事实，女人会伤心欲绝，男人为什么不懂女人的心思？  
　　女人说分手，只是真的爱你！只是太在乎你！只是你的一些微妙变化让女人恐慌！让女人心不安！只是女人想弄明白你是否还爱着她？  
　　女人以为，爱情的迷茫不肯定会让自己有足够的勇气，做好准备等待男人最糟糕的答案，女人以为爱情就象一个开关，啪地一声打开，啪地一声关闭，女人以为及时拨掉电源就可以幸免于毁灭，女人以为分手可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁，女人以为缓慢的生长可以愈合此处的断裂，女人以为她说分手你会挽留她！  
　　然而这都是只女人的一相情愿，多少此时的男人是默默看着自己心爱的女人离去而没有挽留..

还有三天就上班了。最可恨的是我还必须得把我收拾好的锅碗瓢盆从新弄回学校去！郁闷啊！我真的是要扎根于此了！下学期也不会像从前那么仙儿。一下子没有了目的，也没有什么也已填充。

这就是我要的安定的感觉？？？

根本一眼书都看不进去。家里人还抱有多大希望似的！希望我创造奇迹呢。呵呵，我退出了！以后我再也不想考着个那个！烦~

我只是一下子很迷茫，非常迷茫，该做些什么呢！

看奥运会。很多运动员的成败。也许就是因为一点点无法逆转，于是永远都是遗憾。

比如说程菲。我以为，程菲的跳马金牌已经稳稳收入囊中。可是她第一跳那么完美的情况下，第二跳那么重大的失误，于是痛失金牌。接下来的自由体操和平衡木，都是存在严重的失误，于是都是痛失金牌。我看见赛后程菲哭了!

其实人总是这样的，往往刻意要求完美，但是总是事与愿违！

比如埃蒙斯的4.4环痛失金牌。和4年前雅典奥运会脱靶的结局惊人的相似。

比如飞人刘翔。因伤退出比赛.......

比如...........

忘了吧也许毫厘之差虽然是遗憾，但也许确是我们能做到的最好！总是怀着遗憾的心情度过，那么，我们永远也快乐不起来！

我们都在承受人生带来的嘲讽。有些东西，可能就是注定得不到的。有些事情就是惊人的巧合。

我总是在这样的命运之下的人。

我总在想，为什么老天总是这么对我。

也许，是我自己想要的太多。我能得到的，已经到了上限。

我的人生，总是充满了太多遗憾。

至于有些事情，永远都是遗憾的。所以，过去了，不会再去想，也不会再去念念不忘。

一切已经重新开始、不是我的，我已经再也不想去竭尽所有的想去拥有。筋疲力尽，不过刚刚触碰到，抓不住！

市人事局发出了最新的招考公告，仔细看了之后，我竟然很失望，去年0.3分之差，一直以来我都很努力希望今年可以弥补，但是招考人数至少让我很难过，也许，我还是要遗憾下去的，最后想想，还是报考了6人职位，6个人，全市前3名才有希望。对于我而言，几率之渺茫。

有些东西，就是遗憾的。

我的鼻子更严重了，我把大把的吃药，鼻子流血。晚上几小时的睡眠，头疼，嗓子也坏掉了，就这样，就这种状态，哎！总是这样，在我最不好的时候，发生这样！

我告诉自己，几乎没有什么希望了，如果在快近千人中脱颖而出，太难了！

我已经尽力了，我没有好的运气，没有。所以，一切顺其自然！

为什么命运从来没有对我宽容过，为什么总让我承受这样大的落差！我在也没有说话，一句话也没有！

我怎么这么这么不顺呢！这个世界都在欺骗我，为什么！

回到房间，眼泪止不住，我就是觉得命运对我如此不公！我也控制不住，为什么这样的心情，又哭又闹，这么世界为什么单单喜欢欺骗我呢！我做错过什么吗？

僵直的坐在那里，我不知道应该做什么，巨大的心理落差让我沮丧，哭累了，呆呆的望着天棚，回想这三年，这个世界总在用最残酷的现实打击我，我事一个很软弱的人，不求别的，只求现在。而一次次，总是这样的。

看别人，总是那么轻易的得到，而我，而偏偏对我，只是最短暂的还没来得及的感知，便不是我的了！

我这么久的努力，都是徒劳，没有意义，或者我就应该是服输认命，难道是我一直以来没有什么自知之明，还有，我没祈求我，是什么到底在欺骗我！

服输认命，这不是我的个性，但是又有什么办法，为什么所有不顺的事情偏偏想起我呢！

算了，这就是我该有的位置，不会立地成佛，已经走火入魔!

已经半个多月了！更加严重了！真的好痛苦，每天很少的睡眠，让我看上去一下子很憔悴，很累很累！

希望快点过去！还有10天，就上班了！

现在有种感觉，当我要的一切都拥有的时候，我竟然变得很平淡，好像没有什么什么值得高兴和期待！太久了，心情也被熬干了！

好久没有出门了，整天闷在家里！状态特别差，好久没有看书了，因为脑子已经短路了！反应很迟钝，我想那些书，我也没有必要像从前那么专注的去看了！

这一年，我明白了很多，这一切，让我变的更现实，我的心似乎更平静！未来事美好的！我一定会珍惜和拥有！

无事可做，除了看奥运会和不断的擦鼻涕！

没事可做，练习英文圆体！可惜我写的太差，好好练习一下，算是消磨时间，算是练习一项业务了！

也许未来的生活会变得和从前很不一样，也许和从前没有什么不同！

但愿我快点好起来！

还在忍受鼻子过敏带来的痛苦，现在一转眼已经接近八月中旬，一切似乎没有任何改变，看看日历，大概还有2周的时间就上班了。以后的日子又会是怎样，真是说不清楚。

真有种时间匆忙流逝的感觉。好像这一年又要过去了，阴晴圆缺只是瞬间发生的事。对于我而言，很多都是静止，就算时间再快也没有影响到我。没有对我带来什么！

我现在什么也不去想，出奇的平静。念经的岁月就是在等待和失败中度过，这2年间我好像真的开始变老了。我能看见我的眼睛下面有一道细纹。这个就是时间带给我的。

还有2周上班，接下来面对的是什么，我真不清楚，从前很喜欢设想生活，现在发现，居然总是遭到现实的重创，也许我真的好高骛远，找不准自己位置。当然我并非一无所获。我学会了不再去想，习惯了平淡。

接下来的日子，继续面对吧。

最近很放松，很松懈，我真的是没有以前那么用功！我已经不愿意坚持，我的惰性开始布控我，我完全的像是要放弃了！

总是有那种悲壮的心情，总是一片荒凉的心情！在某时刻，忽然间一切很飘渺，迷茫之中，想起了什么！忽然之间就忘记了.

没有什么心情，我好像已经快坚持不住了，足不出户的生活。

我就是一个没人爱的傻瓜！

午后的阳光惨烈的照射着！

不知道什么可以让人忘记时间，而时间可以让人忘记什么！

8月，一切平淡的继续，周围发生的一切，与我没有任何关系！

好像一切静止了，一切又被不经意间想起！

松懈了，彻底的松懈了！

未来的路怎么样，会延伸到哪里！一切陌生有熟悉！

我一直在想，我究竟是一个怎么样的人，我很奇怪，每一个奇怪的念头只是燃烧了片刻。

2008年，8月，每天之间也没有什么不同。

总把心情放在未来，却不曾想过，我要过好的，是现在..........

从来不是今天，那些快乐真实的发生，从来都不是今天，我在等待哪天，会是哪天呢！

翻开日历，八月6号立秋，时间真快！遭罪的日子到了！

那天晚上耳朵里一直特别痒，眼睛也有点难受，我开始以为是虫子钻进了耳朵里！后来意识到这是过敏初期的症状！后来我想到了戴上口罩是不是能好一点呢！现在我每天除了吃东西洗脸洗澡之外都带着这个东西！真热啊！呼出的热气让人难以入睡！别说，症状几乎没有了，耳朵也好了，眼睛的浮肿也消失了！只要能隔离过敏原就好了！忍受一个月，希望这种方法真的有效！最有效的办法是离开这个地方！哎！我想闷这一个月，脸也能闷白了！

这一个月我不打算出门了！这要是出门，这回头率，那得是相当高了！

今年防护措施一定要得当！反正我是不打算吃那些抗过敏的药物了！

大庆真不是什么养人的地方！

哎！为什么这么无聊呢！为什么我等待的一切没有发生呢！

还在等！还在继续，继续着！

我想马上就上班！

日子过的有点简单无聊。就像现在生活的很简单。

明天就是8月，我极其敏感的一个月份！好像8月有太重要的梦想需要去实现，有太多事情要去面对。

我的身体些许有了一点过敏的反应，眼睛稍稍有一点痒。郁闷的花要开了！

我想，8月过去一切就好了！我尽量调节。争取不闻到什么刺激性的东西，安心的呆在家里。

好像面对一切都没了什么信心，也比较松懈！说不清楚，人生一下子没有了奋斗目标！这是08年的我，盲目的我！很盲目的我！

我似乎有点坚持不下去了，很松懈了！什么也不想做，思维是停止的。

8月来了！一切来了，又走了。

身边的朋友都结婚了。

好像我变成了严重的社会问题！自己觉得自己还不错，但是到现在，还是自己孤孤单单的混日子！

我也想结婚了，是想成全这个社会，不想成为一个社会问题！

八月这么敏感的季节过了再说吧！那几天的花开是我最难忍受的。等那些花开完了，一切都好了！

明天是八月，08年的8月，一切没有停止，还在继续！

妹妹回来了，家里的气氛一下子变得不一样，似乎热闹了许多！

她长个了，我长胖了，她吃惊我的腰那么粗腿那么胖，我真的有点接受不了，于是我要下定决心腰减肥了。

每天晚上去玩玩排球。无论如何腰恢复以前的体型了！

和妹妹去逛街，在鞋区逛的时候，那时候我和妹妹正在说笑。这时候有一个声音叫住我！

老师！我抬眼看去，我面前的营业员，一个化了淡妆的女孩子，我本能的点头，但是很吃惊！

我实在是搜索不出我曾经教过的哪个孩子的面孔可以与之重合！我的那些孩子们的脸是很稚气的。这个营业员，看起来似乎和我差不多的年纪！我只好愣愣的说，原来你在这里！

之后我说了什么我就不记得了！

我和妹妹笑着和她告别。妹说，我当时很傻。

我真的觉得很突然，我真的想不起来是谁，名字也一样！

回家的途中我始终在拼命的搜索，这个记得我是她的老师而我忘记了她，这张面孔是在哪里出现过！

我在想，始终在想。

因为曾经不止一次发生这样的事情，某个打扮的挺怪异的小孩和我打招呼，叫我老师的时候，把我叫的楞住了！

从教3年，也许教过了太多学生，尤其是3年教过4个班级的英语，初四3个班的政治！也许真的是太多了！我只记得那些把我气的发疯的孩子和那些格外出色的，其他的，真的印象渐渐模糊！再者，孩子们渐渐长大，变了模样！

终于我想起了这个孩子，是我07年接手的初三英语的那个班的孩子！我想起了这张脸，但是却忘记了她的名字！

我只教了他们半学期，之后我就离开了！

想想，也许是催人老，当时间定格在某个刹那的时候，我都没有意识到，已经是大人。

这几天心情不错，好好陪妹妹玩一玩！

打开我的主页，看到了遥遥的留言和消息！遥遥已经成为了一名的高三的学生！我有点吃惊！

我一直以为她是个很小的小孩子！不知道为什么有这样的感觉！回想起来，还是大约06年初网易日记的时候的好友！

那时候来到网易日记，认识了很多日记好友，但是渐渐时间的推移和后来日记的数据迁移到网易博客！当时的好友似乎已经变的很少很少！而这个小姑娘一直关注过我，而我，也一直关注着这个小姑娘！

遥遥高三了！加油了！

我认为，人生当中有很多事情经历了，才变的成熟。

比如说，我还记得01年北京申奥成功之后我就变成了一名高三学生！那时候，对大学生活的憧憬，对未来的渴望，父母的期盼告诉我！我已经高三了！

还记得那天上着什么课，就发生了9.11事件！

我记得9.11事件那天，还发生了别的一件让我特别伤心的事情！

还记得高考来临不久，就是日韩世界杯，那天男同学们都蠢蠢欲动！整个世界都惊异于韩国的红色旋风，还有法国队的意外出局！

记得某天某星座的流星雨，整个寝室沸腾一般！

还记得高三那年，学校晋升为省重点！

............................

高三的日子好像特别清晰！一下子变的忙碌起来，总会因为某一次考试而或喜或悲！那时候，不会在趴在窗台上看某个男生球场上英姿飒爽！也不会因为谁谁而兴奋不已，那时候初上高三，似乎很有拼劲！

那年高三，大家情绪好像都不太稳定，说不清楚，连我也一样！黑板上的倒计时一天天少去，心里一阵阵莫名的压力！

那时候记得周末补课的时候，心情不好的时候，喜欢和雪去世纪广场闲逛！我任然记得某家的米粉和皮蛋瘦肉粥很好吃！好像现在已经没有了！

还记得高三那年，因为某次摸底成绩特好心情特别舒畅，也因为某次考试发挥失常让让父母神情沮丧！

什么都记不清楚了！我只记得高三那年长大了很多，高考之后不敢出门！

我记得，高三那年，有一度很倒霉！去打水的时候总遇见鲁莽的高一高二男生，踢球的时候那个球像长了眼睛的时候总奔我的热水壶去！好几次差点烫到我！

高三那年，我记得，班主任总找我。因为谁的貌似无辜可怜。

高三那年，经历了一段从朋友到陌生，因为那些直接的理由，似乎都是与学习有关！

我任然记得那个晚上，我永远忘不了，她就跪在桌子那边。我还忘不了，她在那边自残。我永远忘不了。

我停止不了哭泣，那是时候她是我那么好的朋友，那时候，她对我那么好！我对她那么好！我们都是彼此信赖！

但是我不知道为什么，仅仅是因为我们高三！我们不是以前的那个小孩！

忽然又想起她！想起她！为什么到最后我不是好孩子！为什么那时候自尊心极强的我经历老师对我劈头盖脸的责罚！为什么！

似乎那时候，我还不是那么全身心投入的学习！但是我不知道为什么一切似乎都如此苍白！

直到对这段友谊的伤心，变做绝望！我不知道那段日子我做错了什么，我真的不清楚！那段日子总是哭！

直到我对班主任（语文老师）的话变的麻木！我好像一下子脸皮变的很厚很厚！他说什么，我都无所谓！

就是那么奇怪，每次考试，我都在前边，尤其我的语文成绩！几次还出奇的考了班级第一！可是，似乎还是无法改变！

尤其是她！我任然记得她对我的好！以前她给我的纸条，我都留着！因为我曾经珍视的友谊，会是这样！她也许是不想伤害我的！只是，她为了实现她的目的，连带着伤害了我！后来我全部撕掉了！她送我的每件礼物，我都退还了！我不知道她那么做值不值得！

还记得圣诞节那天，她从寝室搬走了！我没有出现，我害怕尴尬的那个瞬间发生！！

有一度我的成绩出奇的好！可是班主任却没有对我刮目相看过！现在回想起来，很可笑的，也许高三那年大家变的都很奇怪，真的，说不清楚的奇怪，也许都是被高考折磨的吧！心态有些异常！

之后大约半年里，我和她再也没有说过话！现在想起来很可笑。如果现在的我，肯定不会这样，只能说那时候很单纯！

还记得高考的前2个月！终于忍受不了我的班主任对我的刻薄和挑剔！终于我爆发了！

我现在想想还觉得幼稚，他说什么我都不理睬他，我就是哭！就是发泄式的大哭！！弄的他很无奈！

我时常就是个关键时刻就掉链子的人，高考考的很糟很糟！

我任然记得高考取报名表的那天，班级就我和她2个人，那时候似乎有点尴尬！后来，我们还是开口说话了！我没有想到，原来这个，就是结局！

高三那年，发生了很多很多事情，好的，坏的，在我的记忆了，似乎都是坏的居多，那年，我没有高一高二那么开心！

呵呵，现在想起来，觉得很好笑！鸡毛蒜皮的小事居然那么扩大化！是非对错，一切都过去了！尤其经过了六七年的时间！我只能说，那时候，一切一切，都已经随风散去了！

高三那年，如果不发生那些到现在也不愿意想起的事情，也许那时候真的太幼稚！也许，今天，我也不会这样！也许我会考上理想的大学！也许我的心会很自由！

但是我也不清楚，究竟是因为什么而改变的，一切又是为了什么改变的！

因为遥遥的留言想起了很多！高三那年，真的很特别！也许当经历过了之后，就知道。

好像人就是这样，经历了高考之后，一夜之间就长大了，忽然间明白了很多。

就是带着这份成熟，我们才迈进大学的校门！

遥遥，加油！

媛媛的小宝宝已经来到了人间！昨天在Q上遇见了她。已经出满月了！其实怎么也想象不到她做妈妈是什么样子！

聊了一小会！小宝宝就开始哭了！呵呵，于是我们的聊天就终止了！她说小宝宝总是哭闹，一会把她糊弄睡着了！

呵呵，做妈妈可不是那么简单的。一个小生命就是一个责任，常听那些初为人母的人说，养大一个小孩，痛，病快乐着！文婷的小宝宝11月份就要出生了！呵呵，也许这些小天使的降临，只能说明，我们也要开始重复父辈的生活！

也许吧，小孩应该是很好玩的，可是不知道为什么我不太喜欢小孩，因为我不太会照顾小孩，尤其是哭闹的时候，真的是让人无所适从，有的时候，堂姐的小孩在床上打滚哭闹的时候，我真的是觉得哭笑不得！有思维的小东西，谁知道他的心里在想什么！

妹妹明天到家，帮她查了一下高数的成绩，还不错，但是她心里有些难受，感觉不是很理想。她说班级很多同学的高数都是她一手辅导的，她还想拿奖学金呢！

想到我大学的时候，真的有点一无是处，什么都没有，除了学会了上网，其他的，还像都是空白的！

最近总觉得有那么一点空。说不清楚为什么！人生有很多事情是说不清楚的。

心里有些恐慌，不知道为什么，心里有点乱，不知道为什么！

转眼，暑假过去了接近2周！就这样平静的消磨着时间，我居然很怀念上班的时间了！每天过着规律的生活！做每件事情都有目的，累了，在一边听同事说着玩笑话！感觉真的很轻松！

我很喜欢那样的生活，很喜欢那些不求不争的友好！这是工作3年来，我最轻松的，最没有压力的半年。我不用那么顾及我是个年轻人，我不用顾忌很多很多！同事们也算很喜欢我，如果不是我自作多情的话。我也很喜欢他们！我是很快乐的！

其实，我真的喜欢很忙碌！我好像一直生活在过去，尤其是每当有什么提示着我想起什么！

我家窗外的那些树叶已经最深的绿色！在我上次留意到的时候，枝头上还挂着残雪！就这样.......

那么干净的记忆！很干净的记忆！好像我也快被时间埋葬了！

过着黑白颠倒的生活！白天，睡觉，晚上呢！上网！我完全符合80后的特征！尤其是单身青年的特征！

没有聊QQ，我的Q一直都是隐身的。除了对几个设置了隐身可见的！通常谁也不会和我说话！除了梦梦！我也不太喜欢聊天！我真的是一个没人爱的傻瓜！反复听2首歌，一首是陈绮贞的新歌，失败者的飞翔！一首萧亚轩的新歌，类似爱情！这首歌，我听了许多遍！被一句歌词感动了！我在过马路，你人在那里！

是啊！我该遇见的人在哪里呢！我就闷在家里！谁也遇不见我自己！哈哈！

就被这句歌词感动了！不知道为什么！

看百度里有很多关于大庆近期奇怪的云的图片！

那天晚上参加同学聚会和付一起回家的时候还看到了地震云！现在真的是被震怕了！

还是频繁的更新一下我的什么空间博客等等！让大家知道，我还活的很好很好，就这样就可以了！

其实每次看见任何人的空间有所更新，我都还算高兴，至少，说明大家都很好！

又划掉了一天！我就想上班！也许真的是年纪打了，特别害怕寂寞！尤其现在好像变的很自闭！真的有点！

不得不考虑的事情真的多了！我不想出门的原因是，每次遇见的熟人几乎最喜欢问的问题就是工作，对象！结婚！我真的是怕了！对这些词嗷嗷的过敏！我不晓得人好像有个奇怪的毛病！就是明明知道。却偏偏喜欢问起！貌似关心弄的心里特别尴尬！有种被讽刺的感觉！以前没有，不知道今年这种感觉特别明显！我想不仅仅是因为我想的有的多了！我觉得我心里有点障碍了！反正我就是这么一个敏感还极端的人！我的气质类型是抑郁质！我总是最各种事情有着最缓慢却强烈深刻的体验！

其实有时候明明可以洒脱的生活，但是周围的一切止不住的提醒，所以不得不抱着从众心理！

其实我只想要的只是一种能安定的感觉！有时候还不得不得不为别人而活！谁让我一直都是父母的好孩子！

做好孩子真难！

1.成天泡在网上，又不知道做什么好。80后最常说的一句话是“无聊”，尽管他们在网络上聊天花去了大把的时间。 2.浮躁，好预测未知妄下定论。对看过的电影和电视剧，会按耐不住向别人透露下一个情节或者结局。对不了解的事物，根据一丁点信息发表长篇大论的见解，并且多半是批判的。对权威毫无理由的不耐烦，但绝不公开挑战，只热衷于影响身边的几个人，并有得到认同的强烈欲望。一旦不能如愿，就不再发言，部分人会暴跳如雷，令旁人费解。 3.瘦弱，不爱运动。对健壮的人心存嘲讽，对肌肉和力量心存恐惧。在审美上受日式漫画的影响，崇尚中性美和病态美。与第一点有一定关系，在身体的耐力、韧性和爆发力上，更热衷于后者。但是在受到刺激之后，又会表现出病态的固执。这样就表现为两个极端，一方面弱不禁风，另一方面又偶尔会有惊人之举。 4.性格软弱，喜欢为自己的意志不坚定找理由。不喜欢通过沟通达到与外界的意见统一，而是表面妥协，内心强烈反感，表现为通常所说的叛逆。性格软弱表现在与异性相处方面就是易犯花痴，对异性的正常关怀想入非非。在弄清楚是怎么回事之后，即使真的喜欢对方，也不敢大胆追求，而是找个理由退缩。通常的理由是说自己不了解爱情，也不想了解。 5.消极，拒绝长大。不喜欢被人说成熟，尤其不能容忍被人说是老男人。不耐烦与长辈讨论一些实际的问题，反感政治，厌恶参加长辈在场的应酬。要负责任的事情，会让他们觉得焦虑不安和无奈。 6.选择性自闭，对熟人唠叨不休，对陌生人一言不发。偏爱使用方言或者网络语言等非大众语言。吸烟，但是不敬烟。喝酒，但是不敬酒。不是他们感兴趣的话题，基本上很难交谈下去。多人参与讨论时，如果没有人邀请他发言，即使他已酝酿好发言稿，还是会选择沉默。 7.习惯熬夜，25岁之前通宵次数明显较多。有时候为了“合理安排时间”，干脆用通宵来减少熬夜次数。实际上下半夜都在打瞌睡。 8.毫无理由的高傲。觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。不愿意听别人的建议，也听不进。这种高傲连他们自己都不知道为什么。 9.做事不按计划，讨厌按部就班，永远不知道钱花到哪里去了。以同时看多部小说，守多部漫画为荣。喜欢同时着手几件事，忙得焦头烂额是他们喜欢的状态，尽管这些事情只要合理安排是完全可以按部就班轻松完成的。 10.不问问题，相信百度和谷歌的权威，多数人喜欢用搜索引擎思考，将搜索引擎作为自己的智囊

不曾发觉，我博客的更新速度几乎真的可以出书了！

不曾发觉，每次不过是一些无聊的废话连篇！

不曾发觉，生活还是一片茫然。暑假，真的好无聊的！还不如去上班！如果和那些没有寒暑假的人说起来，真的被被别人砸死的！周六，妹妹回来，周六一场婚礼！

也许妹妹回来就能好许多，每天没有一个人同我说话，就这样闷在家里，没有风吹日晒，我也能变的白一点！

中午吃过午饭，躺在床上，看天空飘过的云朵，看那些云的形状，不断的蔓延，两片连成一片......耳朵里是卡茹纳什的音乐！喜欢这段音乐好像有了一段时间！中间夹杂着谁的出现过，好像都像这些云一样，都只是经过.

无聊之极！

都还好吗！应该都很好的！世界上除了我，都是好的！闭上眼睛傻笑。我笑起来好傻！

看了一眼日历，大概还要五周才可以上班！

也许真的是老了，老到了害怕寂寞！

细数了一下，已经五个多月看见妹妹了！

我想，这也算最值得期盼的了！

昨天的S结婚，下午五点满满海鲜聚聚初中时候的同学。娜约我一起去！

下午两点的时候我还在午睡。睡的很晕，下午三点多娜打电话约我在商场对面的站牌见面。我睡的糊里糊涂，匆忙收拾了一下。结果，我真实傻，跑到了商场的站牌，我现在的脑袋真的是完蛋了！害得她等了我很久很久！

看见了我这个已经十年没有见过的初中同学，十年！好像时间一下子呼啸而过，转眼间，那些稚气的脸已经变了样！去湖滨教师花园看了她结婚的新房，还有结婚照片。S还是那么好看，越看越好看！那时候就是班级里的大美女！不说数一也数二了！

人家什么都有了！房子，车子！还有相恋了8年的老公！一切就像童话一样！

陆续同学都到了！大约有十来个左右！有几个都是我从小玩到大的。虽然住的那么近，但是一年也见不了一面！

有很多同学接下来也要结婚了！要么死不承认有情况的，吃饭的时候手机也一个劲的响！好像只有我做着与现在的年龄不相符合的事情！哎！我从来都是后知后觉的！不知道为什么，和他们在一起，我总是有点缺乏自信！我也不知道为什么！也许，我真的是做什么都喜欢完美吧！

上学的时候，比的是学习！现在，就看谁有成就了！也许同学之间的感情还是很纯真的，但是，小的时候，真的是特别崇拜学习好有长的漂亮的！呵呵比如说，身边的几位！那时候的我就太平凡了！尽管现在还是如此！说起了小时候那些乱七八糟的往事！小学时候的班主任！为了争取个什么优秀少先队员天天去生火引炉子！还有学校种了一块地，要每个同学都要.........（小学时候在农村上的小学）

今年的一切与从前不可同日而语！但是小的时候，说起来还是如此有意思！忘记了，重新被想起！

不知道是高兴还是怎么的，一杯一杯的喝酒，白的，啤酒！

大家都那么有实力!我差点就扶墙了！

没有办法，只能硬着头皮喝，喝的几乎看人都重影了！脑子也开始迷糊！

昨天肯定是喝多了！话也特别多，现在想想，肯定是特别失态。说了什么我都忘记了，好像他们也很兴奋！

不知道，不记得了！我根本没有什么酒量！真的是硬着头皮开始一杯一杯的喝啤酒，开始的白酒就喝了一点点，被我倒掉了！我实在受不了那呛鼻的味道！

吃完了饭，迷迷糊糊，也没有散场！去了歌厅唱了回歌！

回家的时候，被冷风吹了一下，好像精神了一下下！好像已经特别晚！怎么说也快11点了！这是我这辈子表现最不好的一个晚上！喝了那么多酒！那么晚回家！至于什么表现，是不是发疯了，我就不知道了！

家里人都睡觉了！我躺在床上！这时候觉得头特别痛，喂也特别痛！睡意全无！特别难受！

在床上翻来覆去无法入睡，难受的要死了！

去了2次厕所！想抱着马桶呕吐！但是吐不出来！

怎么这么难受！难受的要死了！头要炸裂了！以后打死也不喝了，不知不觉喝了那么多！胃开始抽筋的疼！我真的知道什么是遭罪了！

我一直在想，假如查尔斯王子只是一个普通的男人，那么19岁的戴安娜还会在明知他另有所爱的情况下嫁给他吗？在戴安娜一段公开的录音带中，她曾经说大婚那一天是她生命中最糟糕的一天－－“我的心象死一样平静，我感觉自己像待宰的羔羊。”

    她其实是可以不必那么可怜的，没有人把她送到案板上，是她自己愿意的－－如果她不肯，谁还会强迫她站在教堂里对另一个男人说“我愿意”。但是能责怪她吗？”假如换作我，我是不是也会说“我愿意”呢？我能分得清楚我是在对一个比自己年长很多而又与前情人藕断丝连的男人说“我愿意”，还是对那一顶令人羡慕的未来王冠说“我愿意”？即使当时年幼，但后来她实际上也有很多机会的－－当她与查尔斯王子的婚姻名存实亡以后，她是可以选择离婚的，但是她迟迟不肯，依然固执地保留“王妃”的头衔，也许她已经习惯被称为“戴安娜王妃”，也许她觉得自己为这个称号付出得太多，所以她不能失去这一荣誉。

　　不要责怪女人对爱情的态度－－除了七仙女，没有几个女人会看上卖身为奴的董永。七仙女不食人间烟火，她有神仙血统，人间名利对于她来说，只要她想要，还不是唾手可得？她要的是一个她喜欢的男人，只要她喜欢就够了－－你挑水我浇园，夫妻恩爱不夜天。对于七仙女来说，爱就是一件简单得不能再简单的事情－－她不指望从爱情中再捞到些别的，因为别的她可以用别的方式得到，唯有爱情本身是不可替代的。

     但是对于我们寻常女子来说，我们能做得到吗？我相信许多人是做不到的，因为我们对爱情的指望太多，我们期待从爱情中得到“附加值”，我们对自己说，世上没有无缘无故的爱，如果爱一个人，不能给自己带来提升，为什么要爱他呢？甚至有许许多多的爱情指南大大方方地告诉我们，干得好不如嫁得好，为什么不能一举两得，嫁一个优秀的男人，既得到爱情又得到财富？是呀，为什么不呢？问题是世界上哪里有那么多便宜事？美丽的戴安娜王妃都无法如愿，何况我们呢？

     要女人在一开始就分清楚，是爱一个人，还是爱一个人所能提供的生活，是很难的。常常听女人评价什么样的男人不值得爱，她们往往会撇着嘴说，那些不成功没有经济能力的男人是不能嫁的，他们缺乏富人的风度和心胸；其实女人自己何尝不是这样？那些没有尝过富裕生活滋味的女人，有几个能像张曼玉那样－－冷冰冰地抛出一句台词：“你有钱有什么了不起？我也有啊！”

     在年少无知的时候，常常搞不懂富人家的女人为什么会偷情－－尤其是封建社会，那是一旦被发现就要被沉塘的死罪，可是为什么女人会冒着生命风险去做这些事情？

      这个世界上到底是否存在纯粹的爱情？是什么让罗密欧与朱丽叶生死相随？是什么让温莎公爵舍弃江山和王位？难道真的是因为他们幼稚或一时冲动？我相信不是－－爱是一种无法替代的感情，除了和你爱的人在一起，否则你无法感受到爱的幸福。但是爱情的附加值则是可以替代的－－如果你希望通过爱情而获得财富，那么当你获得财富以后，你就不认为你还需要和那个财富的提供者在一起，尤其当你借此成长起来，并且建立了自己的财富王国，你就不愿再忍受当初那个男人。

      世间值得追求的东西很多，但唯有爱情，是必须真心相爱才可以尝到它的滋味的－－而其他的东西，你得到它的途径其实有很多，并不一定非要通过和一个人结婚才可以得到。既然这样，你这什么要给自己的爱设定那么高的门槛？我担心的不是你对爱的要求太高，我是担心迈得进你门槛的人恰恰都是与爱无关的－－因为真爱是不需要门槛的，而且也不屑于门槛；爱是两情相悦，两厢情愿，又不是在自由市场挑西红柿，非要找性能价格比最合理的。

      恋人之间最爱问的一句话，大概就是你爱我什么？从来没有人会说我爱你的钱，你的财富，你所能给我提供的生活，为什么？因为我们都知道那大煞风景。至今为止，我听到的最动人的答案是一句英文：“I  love  you  not  because  of  who  you  are , but   because  of  who  I  am  when  I  am  with 　you。”－－我不知道如何把它翻译得浪漫多情，但是我想即使是直截了当翻译，那其中的真情也足以动人－－我爱你并不是因为你是谁，而是因为我喜欢与你在一起的那个我。

我不知道我的心已经被什么而填满！

不知道，只是因为某个细节，忽然想我想起什么。不知道是哪个场景的相似性，还是因为，我仍然是记得的！

看见的，熄灭了，消失的记住了！

就是因为消失了，我才记住了！就是因为不属于我，我才终于觉得难受了！

我是一个自尊心太强烈的人，我也不知道，也许我的一切都是缓慢释放的人。

今天，一直反复的在听这首歌，王菲的百年孤寂。我喜欢很久很久的歌！

今天才发现，每一句歌词我都喜欢！

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背影是真的人是假的，没什么执着，一百年前你不是你我不是我！
悲哀是真的泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我！

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心属于你的，我借来寄托，却变成我的心魔

你属于谁的，我刚好经过，却带来潮起潮落

风属于天的，我借来吹吹，却吹起人间烟火

天属于谁的，我借来欣赏，却看到你的轮廓

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一切都是假的。我真的不能停止忙碌，否则，我的神经真的就回暗示我想到很多不快乐！

也许真的，这2年，真的没有什么高兴的事情发生过，尤其是我，一个被上帝遗忘的孩子。

转眼间，春去秋来！转眼又是一个轮回，我还是一样！

希望一切会好起来！

面包会有的！

牛奶会有的！

汽车会有的！

房子会有的！

什么都会有的！

不能停止忙碌，否则我的心真的好空！

看了奋斗之后，感触颇多！其他的不说。只说米莱。我喜欢米莱。尤其是这几日在听米来版的左边。

下载了杨丞琳的左边！不知道越听心里越难受！

也许吧！每个女孩都会是米莱！只是有人遇见了！没有珍惜过！也许慢慢的米莱也会变成别人！

每个女孩这辈子只会做一次米莱，之后就变成了别人!

在没有变成米莱之前，一定要快乐的生活！当然！谁都不知道，轻易间就已经迷途~

我就是这样，因为一个画面而难过！因为一首歌而难过！因为什么情绪无法自持！

我还是不能停止忙碌！当我一个人的时候，不知道为什么脑子里就会浮现！

也许，我的生活太苍白！真的太苍白！

也许我也是苍白的！就像空气一样稀薄！